مراقبت از خانواده‌های جسمانی و روحانی ما
«از خواب بیدار شو. به طفل غذا بده. پوشک او را عوض کن. ماشین لباسشویی را پر کن. صبحانه بخور. مرتب کن. دو طفل را لباس بپوشان. دندان‌هایشان را مسواک کن. موهایشان را شانه کن. دوش بگیر. لباس بپوش. ظرف‌ها را بشوی. لباس‌ها را آویزان کن. به طفل غذا بده. با سه طفل به دکان‌ها برو. خرید کن. به خانه برگرد و کیسه‌ها را خالی کن. نان چاشت را آماده کن. صورت طفل‌ها را بشوی. میز را پاک کن. برای طفل‌ها داستان بخوان. آن‌ها را به بستر بگذار. به طفل غذا بده. پوشک او را عوض کن. طفل را آرام کن.»
این توصیف یک مادر از صبح اوست – بیشتر وقت او به فرزندانش اختصاص یافته است. با این مقدمه، بیایید به برخی اصول برای مراقبت نه تنها از فرزندانمان، بلکه از یکدیگر، هم در خانواده و هم در کلیسای محلی نگاه کنیم.
مراقبت از خانواده توسط والدین
نقشه خدا این است که همه فرزندان تحت مراقبت والدین خود به بلوغ برسند. این حقیقت در باغ عدن زمانی که خدا به آدم و حوا گفت که بارور شوند و زیاد شوند (پیدایش ۱:۲۷-۲۸) برقرار شد. پیدایش ۲:۲۳-۲۵ به ما می‌گوید که این والدین اولین خانواده ازدواج کرده بودند. همانطور که به یک شوهر گفته می‌شود که والدین خود را ترک کند و «به همسر خود بپیوندد»، نقشه خدا این است که ازدواج یک تعهد مادام‌العمر با یک وحدت است (پیدایش ۲:۲۴؛ متی ۱۹:۶). ازدواج‌های سالم برای رشد فرزندان به بلوغ مهم هستند.
یک طفل کاملاً به مادرش وابسته است؛ او سیستم حمایتی زندگی اوست. وقتی پولس از مادری که «از فرزندان کوچک خود مراقبت می‌کند» یاد می‌کند، او به تمام کارهایی که یک مادر برای طفل خود انجام می‌دهد اشاره می‌کند (۱ تسالونیکیان ۲:۷). سپس او می‌گوید که این به این دلیل است که او فرزند خود را تا حدی دوست دارد و از او مراقبت می‌کند که خود را فدا می‌کند و منافع فرزند خود را بر منافع خود مقدم می‌دارد. او شب و روز برای فرزند خود انرژی صرف می‌کند و مهربان و محافظ است. رابطه آن‌ها بسیار نزدیک است. آن‌ها زمان زیادی را با هم می‌گذرانند و به یکدیگر پاسخ می‌دهند.
پولس همچنین می‌گوید که یک پدر باید فرزندان خود را در مسیر بلوغ «تشویق، تسلی و ترغیب» کند (۱ تسالونیکیان ۲:۱۱-۱۲). یک پدر مانند یک مربی شخصی است که به آن‌ها کمک می‌کند تا با چالش‌ها و ناامیدی‌های زندگی روبرو شوند، آن‌ها را در راهی که باید بروند آموزش می‌دهد و بهترین‌ها را از آن‌ها بیرون می‌آورد. این کار بر اساس نیازهای هر طفل انجام می‌شود. یک پدر باید فرزندان خود را خوب بشناسد تا بداند چه زمانی و چگونه به هر یک از آن‌ها کمک کند تا رشد کنند.
واضح است که والدین بیشترین تأثیر را بر رشد جسمانی، عاطفی و روحانی فرزندان خود دارند. از سوی دیگر، مسئولیت فرزندان این است که در خداوند از والدین خود اطاعت کنند و به آن‌ها احترام بگذارند:
«ای فرزندان، در خداوند از والدین خود اطاعت کنید، زیرا این درست است. «پدر و مادر خود را احترام بگذارید» – که اولین فرمان با یک وعده است – «تا برای شما خوب باشد و عمر طولانی در زمین داشته باشید.» ای پدران، فرزندان خود را عصبانی نکنید؛ بلکه آن‌ها را در تربیت و آموزش خداوند بزرگ کنید» (افسسیان ۶:۱-۴ NIV).
مراقبت از خانواده کلیسا
کتاب مقدس کلیسای محلی را به عنوان یک خانواده گسترده می‌بیند. می‌گوید ما یک خانواده از ایمانداران و اعضای خانه خدا هستیم (غلاطیان ۶:۱۰؛ افسسیان ۲:۱۹؛ ۱ پطرس ۴:۱۷). رابطه نزدیک ما با اشاره به یکدیگر به عنوان برادر و خواهر نشان داده می‌شود (۱ تیموتائوس ۵:۱-۲). به هر حال، خدا پدر مشترک ماست و ما فرزندان روحانی او هستیم (افسسیان ۳:۱۴-۱۵؛ ۱ یوحنا ۳:۱-۲). بیایید ببینیم چگونه می‌توانیم با مراقبت از یکدیگر یک خانواده کلیسایی سالم باشیم.
• عشق ملایم
همانطور که قبلاً ذکر شد، پولس از ایمانداران در تسالونیکی مانند مادری که از فرزندان خود مراقبت می‌کرد، مراقبت می‌کرد:
«ما در میان شما ملایم بودیم، مانند مادری که از فرزندان کوچک خود مراقبت می‌کند. ما شما را آنقدر دوست داشتیم که خوشحال بودیم نه تنها انجیل خدا بلکه زندگی خود را نیز با شما به اشتراک بگذاریم» (۱ تسالونیکیان ۲:۷-۸). این نوع مراقبت ملایم، محافظ، دوست‌داشتنی، شخصی و فداکارانه بود. این بر اساس یک رابطه مداوم بود زیرا او زندگی خود را با سایر برادران و خواهران مسیحی به اشتراک می‌گذاشت. ما باید زمان قابل توجهی را با اعضای خانواده کلیسای خود بگذرانیم تا آن‌ها را خوب بشناسیم و بتوانیم به طور مناسب بر اساس شخصیت‌ها و نیازهایشان پاسخ دهیم.
• مربیگری
پولس همچنین ایمانداران در تسالونیکی را مانند پدری که فرزندان خود را مربیگری می‌کند، مربیگری می‌کرد:
«زیرا شما می‌دانید که ما با هر یک از شما مانند پدری که با فرزندان خود رفتار می‌کند، رفتار کردیم، شما را تشویق، تسلی و ترغیب کردیم تا زندگی‌هایی شایسته خدا داشته باشید، که شما را به ملکوت و جلال خود فرا می‌خواند» (۱ تسالونیکیان ۲:۱۱-۱۲). همانطور که در بالا بحث شد، این نوع مراقبت در کلیسای محلی لازم است اگر می‌خواهیم یکدیگر را تشویق و ترغیب کنیم تا به سوی بلوغ رشد کنیم. مربیان شخصی زمان قابل توجهی را با شاگردان خود می‌گذرانند تا آن‌ها را خوب بشناسند و بتوانند آن‌ها را انگیزه دهند.
• احترام
نقشه خدا این است که مسیحیان تحت مراقبت یک کلیسای محلی به بلوغ برسند. روابط ما در کلیسا باید شبیه روابط یک خانواده سالم باشد. وقتی پولس به تیموتائوس، که احتمالاً در دهه ۳۰ زندگی خود بود، نوشت، گفت:
«مرد مسن‌تر را به سختی سرزنش نکن، بلکه او را مانند پدرت نصیحت کن. مردان جوان‌تر را مانند برادران، زنان مسن‌تر را مانند مادران، و زنان جوان‌تر را مانند خواهران، با پاکی مطلق رفتار کن» (۱ تیموتائوس ۵:۱-۲). این آیات بر اهمیت نگرش ما نسبت به یکدیگر و نیاز به رفتار با احترام با یکدیگر تأکید می‌کنند. ما نباید با کسانی که مسن‌تر هستند با زور صحبت کنیم، بلکه باید مانند پدرمان به آن‌ها التماس کنیم. ما باید با برادران و خواهران خود در کلیسا مانند اعضای یک خانواده رفتار کنیم.
مهارت‌های خانواده کلیسا
ما دیده‌ایم که همانطور که خانواده‌ها فرزندان را به بلوغ می‌رسانند، کلیساها نیز باید ایمانداران را به بلوغ برسانند. اما تفاوت‌هایی بین زندگی در یک خانواده و زندگی در یک کلیسا وجود دارد.
• ارتباط برقرار کردن
ارتباطات خوب با یکدیگر منجر به روابط مراقبتی می‌شود. این به معنای اختصاص زمان و یافتن فرصت‌ها در زندگی روزمره و زندگی کلیسایی ما برای تشویق یکدیگر به توسعه روابط عاشقانه، انجام کارهای خوب و تشویق یکدیگر است:
«و بیایید در نظر بگیریم که چگونه می‌توانیم یکدیگر را به سوی عشق و کارهای خوب تشویق کنیم. بیایید از جمع شدن با هم دست نکشیم، همانطور که برخی عادت دارند، بلکه یکدیگر را تشویق کنیم – و هر چه بیشتر که روز را نزدیک می‌بینید» (عبرانیان ۱۰:۲۴-۲۵). دو راه برای انجام این کار پیوستن به گروه‌های کوچک و تمرین مهمان‌نوازی است.
گروه‌های کوچک ما را قادر می‌سازند تا با دیگران ارتباط برقرار کنیم و روابط نزدیک‌تری با آن‌ها برقرار کنیم. فقط شرکت در یک مراسم برای چند ساعت در روز یکشنبه کافی نیست؛ ما باید روابط شخصی را توسعه دهیم. مهمان‌نوازی به اشتراک گذاشتن یک وعده غذایی با دیگران و شناخت بهتر آن‌هاست. این شامل باز کردن زندگی ما به روی دیگران است تا آن‌ها بتوانند زندگی خود را به روی ما باز کنند. این به دیگران امکان می‌دهد تا بیشتر در مورد ما بیاموزند و به نوبه خود آن‌ها اعتماد به نفس بیشتری برای به اشتراک گذاشتن آنچه زندگی برای آن‌هاست پیدا خواهند کرد.
• گوش دادن
ارتباط برقرار کردن با دیگران شامل گذراندن وقت با هم و گفتگو است. یعقوب نوشت که
«هر کس باید در شنیدن سریع، در سخن گفتن کند و در خشمگین شدن کند باشد» (یعقوب ۱:۱۹). چه کسی در طول مکالمات ما بیشتر صحبت می‌کند؟ اگر ما صحبت می‌کنیم، پس احتمالاً به اندازه کافی گوش نمی‌دهیم. بیایید گوش دهیم تا بتوانیم احساسات شخص را منعکس کنیم و آنچه را که به ما می‌گویند خلاصه کنیم. سپس دوباره به پاسخ آن‌ها گوش دهیم و ببینیم آیا درست گفته‌ایم یا خیر. فرض نکنید که می‌دانیم زندگی برای آن‌ها چگونه است. اگر به درستی متوجه نشده‌ایم، آن‌ها می‌توانند ما را تصحیح کنند. چنین گوش دادن فعالی یک مهارت حیاتی در مراقبت از یکدیگر است.
سوالات زیادی نپرسید؛ یک گفتگو نباید یک بازجویی باشد. سوالاتی نپرسید که با بله یا خیر پاسخ داده می‌شوند، زیرا آن‌ها گفتگو را محدود می‌کنند. در عوض، از سوالات باز استفاده کنید مانند «بعد چه کار کردی؟» و «وقتی آن اتفاق افتاد چه احساسی داشتی؟»
البته، اگر یک برادر یا خواهر مسیحی از ما در مورد زندگی شخصی ما سوال کند، باید آماده باشیم که حقیقت را بگوییم. اگر می‌خواهیم از یکدیگر مراقبت کنیم، باید آماده باشیم که با یکدیگر به اشتراک بگذاریم. به عنوان مثال، اگر در یک جلسه گروه کوچک نیازهای دعایی جدیدی وجود ندارد، لزوماً به این معنی نیست که هیچ نیازی وجود ندارد. ممکن است به این معنی باشد که هیچ کس به اشتراک نمی‌گذارد.
• همدلی
اگر با دیگران ارتباط برقرار کنیم و اگر با دقت گوش دهیم وقتی با آن‌ها هستیم، آنگاه خواهیم دانست که زندگی برای آن‌ها چگونه است. بعد چه کار می‌کنیم؟ اگر آن‌ها در یک وضعیت تهدیدکننده زندگی نیستند، از وسوسه دخالت برای حل مشکلاتشان خودداری کنید. این زندگی آن‌هاست، نه زندگی ما. بهتر است که آن‌ها مهارت‌های زندگی لازم برای حل مشکلات خود را بیاموزند. در غیر این صورت، آن‌ها همیشه به دیگران وابسته خواهند بود. اینجاست که همدلی وارد می‌شود. همدلی به راه رفتن در کفش‌های دیگران و دیدن زندگی از دیدگاه آن‌ها تشبیه شده است:
«با کسانی که شادی می‌کنند، شادی کنید؛ با کسانی که سوگواری می‌کنند، سوگواری کنید. با یکدیگر در هماهنگی زندگی کنید. مغرور نباشید، بلکه مایل باشید با افراد کم‌مقام معاشرت کنید. خودبین نباشید» (رومیان ۱۲:۱۵-۱۶).
همدلی در زندگی عیسی و پولس رسول دیده می‌شود. هر دو زندگی خود را با کسانی که به آن‌ها خدمت می‌کردند آشکارا به اشتراک گذاشتند. آن‌ها نمی‌خواستند مردم همیشه به کمک آن‌ها وابسته باشند. در کلیسا ما باید به مردم کمک کنیم تا به خودشان کمک کنند. ما باید مانند یک مربی عمل کنیم، نه مانند یک تعمیرکار. یک مربی دیگران را برای وظیفه پیش رو آموزش می‌دهد و تشویق می‌کند، او مشکل را برای آن‌ها حل نمی‌کند. به آن‌ها گوش دهید و به آن‌ها کمک کنید تا گام‌های لازم برای حل مشکل خود را ببینند.
و اگر دیگران به این روش به ما کمک می‌کنند، ما باید مایل باشیم همدلی و تشویق آن‌ها را بپذیریم. در غیر این صورت، فرصت مراقبت از یک ایماندار دیگر از آن‌ها سلب می‌شود.
درس‌هایی برای ما
بیایید خدا را برای مادران و مراقبت فداکارانه آن‌ها از خانواده‌هایشان شکر کنیم. بیایید پدران را تشویق کنیم تا نقش خود را در دوست داشتن همسرانشان و مربیگری فرزندانشان به سوی بلوغ ایفا کنند، و بیایید نسل بعدی والدین را از طریق مثال خوب خود آموزش دهیم تا ازدواج‌های قوی و پایدار ایجاد کنند. آیا ما یک تعهد مادام‌العمر به همسر خود داریم، یا رابطه زناشویی ما زمانی که با مشکلات روبرو می‌شویم تهدید می‌شود؟
ما دو خانواده داریم؛ یکی جسمانی و دیگری روحانی. مراقبت از خانواده توسط والدین زمانی از بین می‌رود که والدین خودمحور باشند، زیرا این منجر به خانواده‌های شکسته می‌شود. به همین ترتیب، مراقبت از خانواده کلیسا زمانی از بین می‌رود که اعضای آن خودمحور باشند، زیرا این منجر به کلیساهای شکسته می‌شود. بیایید با پیروی از توصیه پولس و توسعه عشق ملایم به یکدیگر مانند یک مادر، تشویق یکدیگر مانند یک پدر و احترام به یکدیگر به عنوان اعضای یک خانواده گسترده، از این امر محافظت کنیم. ما می‌توانیم این کار را با توسعه استراتژی‌ها و مهارت‌ها برای ارتباط برقرار کردن، گوش دادن و نشان دادن همدلی به یکدیگر انجام دهیم.
تأثیر همدلی «وقتی صادقانه از خود می‌پرسیم که کدام افراد در زندگی ما بیشترین اهمیت را برای ما دارند، اغلب متوجه می‌شویم که آن‌ها کسانی هستند که به جای ارائه نصیحت، راه‌حل یا درمان، ترجیح داده‌اند درد ما را به اشتراک بگذارند و زخم‌های ما را با دستی گرم و مهربان لمس کنند. دوستی که می‌تواند در لحظه‌ای از ناامیدی یا سردرگمی با ما ساکت باشد؛ که می‌تواند در ساعت غم و اندوه با ما بماند؛ که می‌تواند ندانستن، درمان نکردن، شفا ندادن را تحمل کند و با ما با واقعیت ناتوانی ما روبرو شود – این دوستی است که اهمیت می‌دهد.» — هنری جی. ام. نوون
