یکی از دوستان ما که دختری نه ماهه داشت، گفت: «والدگری قطعاً سخت‌ترین کاری است که تا به حال انجام داده‌ام، اما در عین حال لذت‌بخش‌ترین آن نیز هست.» آیا او ۱۵ سال دیگر هم همین فکر را خواهد کرد؟ بیایید ببینیم والدین چگونه می‌توانند در سال‌های اغلب پرآشوب نوجوانی دوام بیاورند.
نوجوانی
نوجوانی زمان تغییرات بزرگ است، زیرا کودکان از وابستگی جسمی و عاطفی به والدین خود به استقلال و خودکفایی می‌رسند. به جای اینکه تحت کنترل والدین خود باشند، به سمت آزادی انتخاب و خودمختاری حرکت می‌کنند. این زمانی است که ارزش‌های شخصی آنها در حال توسعه است، زیرا آنها از بسیاری جهات از والدین خود جدا می‌شوند و هویتی جداگانه تشکیل می‌دهند.
لوقا ۲:۴۰-۵۲ تنها چیزی است که در کتاب مقدس درباره زندگی عیسی مسیح بین کودکی و بلوغ به ما گفته شده است. ابتدا، او از نظر جسمی، ذهنی و روحانی رشد کرد (آیه ۴۰). سپس او را در ۱۲ سالگی در میان معلمان در معبد می‌بینیم که «به آنها گوش می‌داد و از آنها سؤال می‌پرسید» (آیه ۴۶). در این مرحله او هنوز در خانه زندگی می‌کرد و از والدین خود اطاعت می‌کرد (آیه ۵۱). در فصل بعدی، عیسی را می‌بینیم که در سن ۳۰ سالگی خدمت خود را آغاز می‌کند (لوقا ۳:۲۳). آیا تنها آیه درباره نوجوانی او را متوجه شدید؟ «عیسی در حکمت و قامت و در فیض خدا و مردم رشد کرد» (لوقا ۲:۵۲).
نوجوانی زمان رشد و توسعه به سوی بلوغ است. زمینه‌های رشد ذکر شده عبارتند از:
- ذهنی – ذهن باید در حکمت افزایش یابد.
- جسمی – بدن باید در قامت و قدرت افزایش یابد.
- روحانی – باید رابطه‌ای قوی با خدا برقرار شود. عیسی خدا را در اولویت قرار داد، حتی بالاتر از نگرانی‌های والدینش (لوقا ۲:۴۹، ۵۱).
- اجتماعی – باید روابط قوی با دیگران برقرار شود. عیسی روابط قوی با رسولان برقرار کرد و جمعیت زیادی از مردم او را دنبال می‌کردند (لوقا ۵:۱۵؛ ۸:۴۰؛ ۲۲:۱۴).
رشد و توسعه در نوجوانان می‌تواند نامنظم و نامتعادل باشد. نوجوانان ممکن است در یک زمینه پیشرفته‌تر از دیگری باشند و رفتار آنها می‌تواند بین کودکانه و بالغانه در نوسان باشد. درگیری بین والدین و نوجوانان زمانی رخ می‌دهد که آنها مراحل مسیر بلوغ را اشتباه درک می‌کنند. نوجوانان اغلب به دنبال آزادی بیشتر برای خود هستند، در حالی که والدین ممکن است آنها را محدود کنند و هنوز با آنها مانند کودکان کوچکتر رفتار کنند. نوجوانان حقوق خود را مطالبه می‌کنند، در حالی که والدین اغلب به دنبال این هستند که نوجوانان مسئولانه‌تر عمل کنند. نوجوانان می‌توانند خودرأی، سرکش و بدخلق باشند. جای تعجب نیست که نوجوانی چنین زمان دشواری برای نوجوانان و والدین آنهاست!
اگر سال‌های نوجوانی بیش از حد آرام و صلح‌آمیز باشد، نوجوان احتمالاً چیزی را سرکوب می‌کند. این ممکن است منجر به نوجوانی طولانی‌مدت شود که در آن نوجوان به جای پیشرفت به سمت بزرگسالی، به شدت به والدین وابسته می‌ماند. مقداری تنش و درگیری بین نوجوانان و والدین آنها طبیعی است. بیایید ببینیم چه چیزی می‌توانیم از یک مثال بیاموزیم.
«من استعفا می‌دهم!»
پس از یک دوره بسیار دشوار در خانواده‌اش، مادری این پیام را به نوجوانانش نوشت: «با اندوه فراوان به این نتیجه رسیده‌ام که به عنوان مادر در حق شما کوتاهی کرده‌ام. من دو فرزند را پرورش داده‌ام – که اکنون فکر می‌کنند بزرگسال هستند – به موجوداتی بسیار خودخواه. به جای اینکه به شما بیاموزم که همه ما باید به یکدیگر کمک کنیم، شما را با کمک خفه کرده‌ام و فقط به شما آموخته‌ام که «مامان انجامش می‌دهد!» به جای اینکه به شما معنای واقعی «بده و بستان» را بیاموزم، فقط به شما آموخته‌ام که من اینجا هستم تا بدهم و شما اینجا هستید تا بگیرید.
«شما بزرگ شده‌اید تا فکر کنید که وقتی به ۱۸ سالگی رسیدید، آزاد هستید هر کاری که دوست دارید انجام دهید. من در کمک به شما برای درک اینکه چگونه این می‌تواند بر دیگران تأثیر بگذارد، کوتاهی کرده‌ام. من در نشان دادن این به شما که همراه با امتیازات، مسئولیت‌ها نیز می‌آیند، به ویژه در رابطه با خانه و خانواده، کوتاهی کرده‌ام.
«من در نشان دادن این به شما که با هم زندگی کردن یعنی مراقبت از یکدیگر، کوتاهی کرده‌ام. در عوض، به شما آموخته‌ام که من همیشه جمع می‌کنم، تمیز می‌کنم و هر کار دیگری را که برای روان نگه داشتن این خانه لازم است، انجام می‌دهم.
«فکر می‌کردم دوست داشتن و بخشیدن به شما مهمتر است، و پیامی را که شما دریافت می‌کردید از دست داده‌ام. اکنون می‌بینم که در آموزش به شما برای کنار گذاشتن نیازهای خود برای مراقبت از دیگران، کوتاهی کرده‌ام. فکر می‌کردم با اعمالم این را نشان می‌دهم. اشتباه می‌کردم. من فقط به شما آموخته‌ام که بگیرید. من به شما مسئولیت‌پذیری در قبال دیگران را نیاموخته‌ام – اینکه به دنبال راه‌هایی برای خدمت به آنها باشید. به جای اینکه به شما آنچه عیسی با مثال آموخت، یعنی خدمت به دیگران، را بیاموزم، آشکارا به شما آموخته‌ام که خودتان را در اولویت قرار دهید.
«نمی‌دانم چگونه این را تغییر دهم. من بهای بزرگ کردن دو فرزند خودخواه را می‌پردازم که حقوق خود را می‌خواهند، اما حاضر به پذیرش مسئولیت‌ها یا عواقب اعمال خود نیستند. من هر دوی شما را با تمام وجود دوست دارم، اما شکست خورده‌ام، پس استعفا می‌دهم!»
«از سرم دست بردار!»
پسر پاسخ داد: «من ۱۸ ساله‌ام، نه ۲ ساله! من به اندازه کافی بزرگ هستم که بتوانم زندگی‌ام را بدون فشارهای اضافی از سوی والدین در مورد مدرسه، کلیسا، دوستان و دوست‌دخترها زندگی کنم. و چه شما دوست داشته باشید چه نه، باید رها کنید. من به اندازه کافی بزرگ هستم که دوستانم را انتخاب کنم و با زندگی‌ام چه کار کنم. می‌توانید از سرم دست بردارید؟ می‌دانم که شما را در انتظارات بالای خود از من ناامید کرده‌ام، اما می‌توانید سعی کنید همانطور که هستم مرا بپذیرید و اینگونه دوستم داشته باشید؟»
تشویق
مدت کوتاهی پس از این رویارویی، دوستی به مادر نوشت: «والد بودن سخت است. بیشتر والدین سعی می‌کنند بهترین کار را برای فرزندانشان انجام دهند. برخی خوب عمل نمی‌کنند زیرا بهتر از این نمی‌دانند. برخی دیگر کار خوبی انجام می‌دهند اما خودشان نمی‌توانند آن را ببینند. هیچ دفترچه راهنمایی برای والدین وجود ندارد. شما باید روزانه انتخاب‌هایی برای حل انواع مشکلات انجام دهید. از آنچه من می‌بینم، شما انتخاب‌های درستی انجام می‌دهید.
«من متخصص نیستم، اما یاد گرفته‌ام که همه مردم در مراحل مختلف بلوغ خود از مراحلی عبور می‌کنند. از بدو تولد، ما به والدین خود وابسته هستیم؛ آنها را تماشا می‌کنیم و از کارهایشان تقلید می‌کنیم. در مرحله بعدی، تقریباً با هر چیزی که والدینمان می‌گویند و انجام می‌دهند مخالفت می‌کنیم. این مرحله سخت است، اما ضروری، زیرا ما بیشتر در مورد اینکه چه کسی هستیم می‌فهمیم. ما می‌دانیم والدین چه کسانی هستند، اما تا زمانی که با آنها مخالفت نکنیم، هرگز واقعاً نمی‌دانیم چه کسی هستیم. مرحله بعدی نیز می‌تواند سخت، اما خوب باشد، زیرا ما مستقل می‌شویم، یاد می‌گیریم روی پای خود بایستیم، حتی اگر ممکن است با انتخاب‌های بد و عدم تجربه زمین بخوریم. اما این مراحل مهم هستند؛ مگر اینکه از آنها عبور کنیم، هرگز به مرحله وابستگی متقابل نمی‌رسیم، جایی که یاد می‌گیریم با هم در هماهنگی کار و زندگی کنیم.
«اگرچه آنچه اتفاق می‌افتد خوشایند نیست، اما لازم نیست زمان بدی باشد. با تعیین مرزها، شما خدمت بزرگی به فرزندانتان می‌کنید و به آنها کمک می‌کنید تا مسئولیت‌پذیرتر و ملاحظه‌کارتر نسبت به دیگران شوند. بدون مرزهای قوی، یادگیری این درس بسیار دشوارتر است. نداشتن مرزها اغلب منجر به زندگی خودخواهی و ناراحتی می‌شود.
«از مادرم یاد گرفتم که سال‌های زیادی در دوران رشد فرزندانش، او را نادیده می‌گرفتند. این زمان اشک و درد است. صبور باشید، به تعیین مرزها و رویارویی با آنها ادامه دهید، و فرزندانتان روزی قدردانی خود را نشان خواهند داد. هرگز به عشق آنها شک نکنید. فقط برای آنها دشوار است که وقتی آنقدر مشغول تمرکز بر خودشان هستند، آن را ابراز کنند.»
یک مثال: عیلی و پسرانش
والدین نوجوانان نباید مانند عیلی نسبت به آنها ضعیف و سهل‌انگار باشند. این کاهن اعظم اسرائیل به پسرانش اجازه داد تا به «مردان شریر» تبدیل شوند که «هیچ احترامی به خداوند نداشتند» (اول سموئیل ۲:۱۲ NIV). او «نتوانست آنها را مهار کند» و آنها را سرزنش نکرد تا زمانی که بسیار پیر شد (اول سموئیل ۲:۲۲-۲۵؛ ۳:۱۳). او پسرانش را بیشتر از خدا گرامی داشت (اول سموئیل ۲:۲۹). او به آنها اجازه داد هر کاری که دوست داشتند انجام دهند، و آنها به کاهنان بالغی تبدیل شدند که از کنترل خارج بودند. به نوجوانان خود اجازه ندهید هر کاری که دوست دارند انجام دهند. در عوض، آنها را با مرزهای مناسب و عواقب آن در صورت عبور از آن مرزها روبرو کنید: «اگر این کار را انجام دهی، آنگاه این اتفاق خواهد افتاد.»
مسیحیان موفقیت در والدگری را تضمین نمی‌کنند. عیلی کاهن اعظم در اسرائیل بود، اما پسرانش را تربیت نکرد و ما نتایج غم‌انگیز آن را می‌خوانیم. یکی از شرایط لازم برای رهبران در کلیسای محلی، مدیریت خوب فرزندان خود است که منجر به احترام و اطاعت می‌شود (اول تیموتائوس ۳:۴، ۱۲).
تسلیم نشوید
ما باید با فرزندان نوجوان خود همانطور رفتار کنیم که خدا با ما رفتار می‌کند – بالاخره، ما فرزندان او هستیم (یوحنا ۱:۱۲-۱۳؛ رومیان ۸:۱۶؛ اول یوحنا ۳:۱). خدا ما را بدون توجه به نگرش‌ها و رفتارهایمان دوست دارد و به ما اهمیت می‌دهد. او برای ما مرزهایی تعیین می‌کند و عواقب اطاعت و نافرمانی را به ما می‌فهماند. او به ما اجازه می‌دهد تصمیمات خود را بگیریم و از طریق تجربیاتمان یاد بگیریم چگونه برای او زندگی کنیم. ما نیز باید به عنوان والدین همین کار را انجام دهیم، هر سال مسئولیت بیشتری به نوجوانان خود بدهیم تا یاد بگیرند تصمیم بگیرند و به بزرگسالان بالغ تبدیل شوند. به یاد داشته باشید، والدین را می‌توان به پرندگانی تشبیه کرد که جوجه‌های خود را برای پرواز آماده می‌کنند – اما ما نمی‌توانیم این کار را برای آنها انجام دهیم.
فرزندان نوجوان خود را با خواسته‌های نامعقول، خشونت بی‌مورد یا غرغر مداوم عصبانی نکنید (افسسیان ۶:۴؛ کولسیان ۳:۲۱). در عوض، قاطع اما منطقی باشید، با آنها با عزت و احترام رفتار کنید و با تلاش برای دیدن زندگی از دیدگاه آنها، همدلی داشته باشید. مسائل مهم را شناسایی کرده و با آنها روبرو شوید، و بقیه را رها کنید. شروع به رفتار با آنها به عنوان بزرگسالان جوان کنید، زیرا روزهای کودکانه آنها پشت سر گذاشته شده است – آنها دیگر نوزاد نیستند (اول قرنتیان ۱۳:۱۱؛ عبرانیان ۵:۱۲-۱۴).
وظیفه تربیت فرزندان به پایان می‌رسد، و آنها اکنون به اندازه کافی بزرگ هستند که مسئولیت بیشتری را بر عهده بگیرند. اگر به کودکان پیش‌نوجوان خود بیاموزیم که مسیر درست زندگی را انتخاب کنند، احتمال بیشتری دارد که وقتی بزرگتر شدند در آن مسیر بمانند (امثال ۲۲:۶).
با نشان دادن محبت، ستایش رفتارهای مثبت، و به رسمیت شناختن تلاش‌ها و دستاوردها، عزت نفس نوجوان خود را تشویق کنید. همه ما به تشویق نیاز داریم (عبرانیان ۱۰:۲۵).
از فرزندان نوجوان خود دست نکشید. مانند خداوند صبور باشید، و مانند پدر پسر ولخرج (لوقا ۱۵:۱۱-۳۲؛ دوم پطرس ۳:۹). شما باید آماده باشید که به آنها اجازه دهید راه خود را بروند و انتخاب‌هایی انجام دهند که ممکن است شما دوست نداشته باشید. مهمتر از همه، دعا کنید که نوجوانان شما اراده خداوند را برای خود جستجو کنند و از آن پیروی کنند، تصمیمات عاقلانه بگیرند و سفیران مسیح باشند (دوم قرنتیان ۵:۲۰).
آن دسته از ما که والدین نوجوانان نیستیم، باید نمونه‌ها و مربیان خوبی برای آنها باشیم. نوجوانان به شناخت و تأیید نیاز دارند. والدین آنها به تشویق و حمایت نیاز دارند.
